След лов двама джентълмени седят пред камината с протегнати към огъня крака и мълчат:

- Страхувам се, сър, че чорапите ви вече тлеят.

- Вероятно искате да кажете ботушите, сър?

- Не, те отдавна вече изгоряха, сър.

***

След шестмесечно пътешествие из Европа шотландец се завръща в къщи. Още с влизането попада в прегръдките на двама брадати мъже, в които познава родните си братя.

- Защо сте брадясали толкова?

- Джон, ти замина и взе самобръсначката!

***

Стараейки се да впечатли американския си кавалер, младичка англичанка гордо заявява:

- Родът ми води началото си от един прадядо, до рамото на който се е докоснала кралицата и го е направила рицар.

- А моето пък тръгва от прадядо, до чиято глава се е докоснала томахавката на индиански вожд и той е станал ангел!

***

- Сър, получавате в наследство три милиона долара, дворец и куче - съобщава нотариус.

- Каква порода е кучето - живо се интересува наследникът.

***

В шотландска полицейска школа питат млад курсант:

- Какво ще направите, ако ви се наложи сам да разгонвате демонстранти?

- Ще сваля фуражката си и ще започна да събирам помощи.

***

Кораб потъва. Англичанин с лула в устата се обръща към капитана:

- Сър, коя от лодките е за пушачи?

***

На прием лорд У. пита лорд Х.:

- Сър Х., защо не тръгнахте по стъпките на баща си? Той беше обущар, а вие - лорд?

- Но, уважаеми сър У., и вие също не вървите по стъпките на баща си…

- ???

- Вашият баща беше джентълмен…

***

Американски журналист взема интервю от английски писател. По време на разговора той сложил краката си на масичката, но се усетил и попитал:

- Извинете, не ви ли притеснява моята постъпка?

- О, никак! Не се безпокойте - любезно отвърнал неговият събеседник, - можете да сложите на масичката и четирите си крака.

***

Шотландец пита собственик на погребално бюро:

- Колко струва едно погребение?

- Двеста лири.

- А имате ли отстъпки?

- Да, при повторно погребване правим отстъпка от трийсет процента.

***

Влак. В едно купе пътуват англичани, мълчат. Един вади от чантата портокал, обелва го най-внимателно, после грижливо го посолява и го изхвърля през прозореца.

Пътниците мълчат.

Вади втори портокал и с него прави същото. Вади трети... След десетия портокал един от пътниците не издържа:

- Сър, защо през цялото време ги изхвърляте?

- Виждате ли, сър... не обичам солени портокали!


***

В Баскервил Хол гори камина. Сър Баскервил пуши лула, седнал в люлеещ се стол. На вратата се чука.

- Кой е?

- Баримор, сър!

- Влезте, Баримор.

- Сър, може ли чаша вода от гарафата?

- Моля, Баримор!

Това се повтаря няколко пъти.

- Разрешете, сър, още една чаша вода от гарафата.

- Какво се е случило, Баримор?

- …Пожар, сър!