Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
07.08.2012 15:39 - Малко хумор, смях
Автор: hadzapi Категория: Лични дневници   
Прочетен: 1579 Коментари: 0 Гласове:
1


Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg
Мъж отстъпва на настояването на жена си и й разрешава “да направи кръгче” с колата му. Минават няколко часа, няма я никаква. Той излиза на пътя и вижда познат:

- Да си виждал жена ми?

- Видях я, видях я - в края на гората събира някакви железа…

..............................................................................

- По случай рождения ти ден, скъпа моя, ти подарявам тази огърлица от перли. Те са точно колкото са и годините ти.

Годеницата поглежда огърлицата и се тюхка:

- Защо не си казах точния брой на годините?!

..............................................................................

Реклама:

“Имате ипотека? Дойде кризата и банката ви взе апартамента?

Пушете “Президент” и може да спечелите палатка!”

***

- Толкова много съм спестил за черни дни, че тия черни дни вече ги чакам с нетърпение!

..............................................................................

Врачка гадае на млад мъж:

- До 50-ата си година ще страдате от липса на пари.

- А после?

- После ще свикнете.

***

Между приятелки:

- Защо го заряза? Нали все разправяше, че има нещо в него.

- Да, но дойде кризата и вече го изхарчихме.

.............................................................................

- Защо си толкова унил?

- Четох една книжка с много тъжен край.

- Коя?

- Спестовната ми книжка.

***

- Сега да поговорим за вечното. Аз съм вечно без пари...

***

- Господине, дайте на бедния!

- Съжалявам, никога не давам пари на просяци по улицата.

- Тогава да се качим в офиса ми?

.............................................................................

На бензиностанцията:

- Трябва да ви предупредя - от днес бензинът поскъпна...

- Добре, сипете 50 литра от вчерашния...

***

- Пийте си кафето по-бързо!

- Защо? Да не изстине ли?

- Не. Ще поскъпне!

..............................................................................

Клиент влиза в ресторант:

- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.

- Две кюфтета и някоя добра дума.

Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.

- Какво става с добрата дума? - подсеща я клиентът.

Тя се навежда и му прошепва:

- Не яжте кюфтетата!

...............................................................................

От австралийски парк избягало кенгуру. Хванали го. Ясно: избягало - значи е скочило през оградата. Свалят триметровата ограда, вдигат петметрова. Кенгуруто пак избягало. Хванали го и поставили деветметрова. Кенгуруто пак избягало. Хванали го и сложили петнайсетметрова. Накрая слонът от съседната клетка го попитал:

- Според теб докъде ще стигне оградата?!

- Някъде до шейсет метра. А може и най-накрая да се сетят да затварят нощем вратата...

..............................................................................

Казвам се Майкъл Даун. Живея в САЩ. Това е такава страна, около която се въртят Земята и Слънцето. Аз даже наскоро писах реферат по тази тема и учителят ми постави най-високата оценка.

Днес станах рано. Веднага се претеглих. Ура! Отслабнал съм с още 200 грама. И сега тежа само 145 кг. А само преди месец бях 146! Но баща ми каза, че ако не отслабна, момичетата няма да се срещат с мен. А аз, честно казано, предпочитам момчета, да се срещаш с момичета е така старомодно.

После закусих. Закуската ми е диетична – овесени ядки с обезмаслено мляко и два пържени тостера с мармалад. За лек десерт изядох 4 двойни хамбургера.

След закуската беше весело. С баща ми се съревновавахме кой по-високо ще пр…. По-високо се получи при мен. Татко сега ми дължи 5 долара. Ако не ми ги даде до довечера, ще го съдя.

Моето училище е далече от къщи – на 500 метра. Добре, че имам автомобил. Затова днес стигнах само за час, задръстването не продължи...

Уроците бяха скучни. Например, по история учителят издрънка някаква глупост, че Америка я открил Колумб. Как такива ги вземат за учители!? Елементарната логика показва, че Америка сме я открили ние, американците. Тя и затова се казва Америка.

По-интересно беше по география. Какви интересни неща стават по света! Например, учителят ни разказа, че има такава страна като Африка. В нейната столица – Египет – се намират триъгълни небостъргачи, в които живеят зли руски мумии. И защо тези руснаци никога не ни дават покой?…

Вечерта отидох на парти у Лесли. Бяхме 40 души.

=================================================================

Влиза нахакан и начумерен Малкият Джо в бара в вика:

- Кой ще се бие с мен?!

Всички го пренебрегват. Чак на третото му изкрещяване се надига Големият Джо:

"Добре де, аз ще се бия с теб."

А Малкият Джо отива при него, премята ръка през рамото му и се обръща към останалите в бара:

- Кой ще се бие с нас?!

...................................................................

В цирка:

- Тате, а защо разрязват леличката?

- За да разберат на колко години е.

***

В цирка докарват нов тигър. Старите тигри го наобикалят, за да го поздравят с “Добре дошъл”.

- Жалко само, че не можеш да се запознаеш и с последния ни дресьор - казва един от тигрите. - Той беше толкова мил, любезен, спокоен, състрадателен, вкусен...

-----------------------------------------------------------------

Посред нощ някой силно чука по фургона на директора:

- Циркът гори! Циркът гори!

- Веднага събудете гълтача на огън!

***

Срещат се двама, които отдавна не са се виждали:

- Къде работиш сега?

- Няма да повярваш - започнах работа в цирка. Играя в уникален номер - “Сам срещу лъва”.

- Че не те ли е страх?

- От какво да ме е страх? Аз играя лъва...

 -------------------------------------------------------

Потресаващ номер в цирка: крокодил свири на пиано, а хипопотам пее романси. Бесен успех. Директорът на цирка поверително пита автора на номера:

- Кажете честно, нали не може да има такова нещо, крокодил да свири на пиано, а хипопотам да пее. Кажете, между нас ще си остане, в какво е секретът на номера?

- Прав сте - отговаря авторът. - Разбира се, такова нещо не може да има. Всъщност хипопотамът само си отваря устата, а крокодилът и пее, и свири.

***

Жонгльор репетира сложен номер с трийсетина порцеланови чинии. Директорът на цирка наблюдава репетицията и пита възхитен:

- Не ви ли се е случвало някога чиниите да ви паднат на главата?

- Само понякога... Когато започнем да спорим за нещо с жена ми...

................................................................

В града пристига цирк. През нощта някъде изчезва слонът.

Директорът на цирка се обажда на началника на полицията:

- Помагайте! Изчезна слонът!

Началникът:

- Особени белези?

***

- Вие сте укротител на лъвове?

- Да.

- А как не ви закачат? Толкова сте мъничък и слаб...

- Точно в това е номерът. Лъвовете ме чакат кога ще напълнея.

---------------------------------------------------------------

Петгодишен малчуган внимателно гледа вечерното представление в цирка. Седналата до него жена го пита:

- Ти си много малък, как дойде в цирка сам? Сам ли си купи билет?

- Не - отвръща момчето, татко го купи.

- А къде е баща ти?

- Остана вкъщи, търси билета.

--------------------------------------------------------------

Един човек отива при директора на цирка:

- Вземете ме във вашия цирк, аз мога да правя всичко като птиците.

- Не мога да ви взема, вече си имаме достатъчно много имитатори.

- Тогава довиждане - казал човекът, отворил прозореца и отлетял като щъркел...

***

- Коя е тази солидна дама?

- Певица е. Преди години работеше в цирка. Пееше в клетката с лъва.

- И защо вече не пее?

- Намеси се дружеството за защита на животните.

---------------------------------------------------------------------

Продават старо дресирано куче. Купувачът се поинтересувал:

- А това куче вярно ли е?

- Изключително вярно е, вече три пъти го продаваме и трите пъти се връща обратно в цирка.

***

Звъни телефонът на директора в цирка. Отсреща глас:

- Ало, трябва ли ви говорещ кон?

- Ти, шегаджия такъв! - отвръща директорът и тръшка телефона.

След малко пак се звъни:

- Ама аз съвсем сериозно... - но директорът пак затваря.

Трето позвъняване:

- Моля ви се, господин директор, не затваряйте, знаете ли колко трудно се набира седемцифров номер с копито?

---------------------------------------------------------------

Разговарят двама психиатри:

- Имам крайно интересен случай на раздвоение на личността.

- Че кое му е интересното - това е често срещано заболяване.

- Успях да убедя всеки един от двамата да ми плати за лечението...

--------------------------------------------------------------

Разпоредителка в кино отива на зъболекар.

- Кой зъб ви боли? - пита той.

- Балконът, ляво, място номер три.

***

Баща лекар към сина си, току-що дипломиран медик:

- Винаги ще започваш към пациентите си с въпроса: “Какво сте обядвали?” По това ще се ориентираш какво внимание да им обърнеш и колко пари да им поискаш...

***

- Благодаря ви, докторе, болките в гърба ми минаха. А какво ми имаше? Да не е радикулит?

- Не, тирантите ви бяха много опънати...

--------------------------------------------------------

В дома на лекар се развалил водопроводът. Извикали майстор.

Водопроводчикът дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал:

- Проблемът е отстранен. 100 лева.

- Как 100 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 100 лева за пет минути.

- Ми то си е нормално. И аз като бях неврохирург, не получавах толкова...

***

В зъболекарския кабинет пациентът негодува:

- Но какво правите! Казах ви, че ме боли кътникът, а вие ми вадите преден зъб!

- Спокойно, ще стигнем и до кътника...

***

В кабинета на ортопед влиза пациент:

- Докторе, коляното ми е много зле!

- Със сигурност съм имал и по-тежки случаи... Нека видим... Бихте ли го сгънали?

- А на коя страна?

.........................................................

- Не мога да ви открия никакво заболяване! - възкликва лекарят след прегледа. - Вие сте абсолютно здрав!

- Докторе, а ще разделите ли с мен хонорара си, ако ви кажа от какво съм болен?

-------------------------------------------------------------

- Ще си имам братче! - хвали се малкият Боби.

- Откъде знаеш?

- Миналия път, когато мама беше болна, имах сестричка. А сега е болен татко.

***

- Татко, в дома на нашия учител е истински рай - разправя селско момче на баща си.

- Какво искаш да кажеш?
- Ами дъщерята на учителя се казва Ева, нейният годеник - Адам. А за жената на учителя всички казват, че е истинска змия...

***

Баща към сина си:

- Е, сине, как мина денят ти в училище?

- Какво да ти кажа... Всичко е добре, само дето се чудя защo си губим времето между междучасията!?

----------------------------------------------

Бащата боядисва стените на стаята. Майката казва на синчето:

- Гледай и се учи! Като пораснеш, ще помагаш на баща си.

- Защо, той няма ли да е свършил дотогава?

***

Купувач към продавач:

- Това е страхотно влакче, мисля да го взема!

- Няма да сбъркате, синът ви със сигурност ще хареса подаръка.

- Прав сте, я да купя две.

------------------------------------------------

Един баща звъни на друг:

- Тошо, написа ли домашното по математика на сина си?

- Да.

- Дай да го препиша.

***

- Кое най-бързо свършва в магазина?

- На тате заплатата.

***

Господин Иванов е на ресторант със семейството си. След като всички са се нахранили, е останала една наденичка.

- Ще ми я увиете ли за кучето? - пита господин Иванов.

Децата радостно възкликват:

- Ура! Татко ще ни купи куче!

***

Три хлапета спорят в градинката пред блока.

Първото:

- Моят татко е най-бързият в света. Той може да изтърве ябълка от балкона, а после да изтича по стълбите и да я хване, преди да е паднала на земята!

Второто:

- Най-бързият е моят баща! Той може да стреля с лък, а след това да се затича и да хване стрелата!

Третото:

- Не, моят баща е най-бърз. Той работи в държавно учреждение до шест часа вечерта. А вкъщи се прибира още в шест без петнайсет!

-------------------------------------------------------------

Едно момченце пита майка си:

- Мамо, нали Дядо Господ ни дава хляб всеки ден?

- Да, скъпи.

- А нали Дядо Коледа ни носи подаръци?

- Да, скъпи.

- А нали чичко полицай ни пази от крадци?

- Да, скъпи.

- А ако ни пламне къщата, нали пожарникарите ще загасят пожара?

- Да, скъпи.

- А децата нали щъркелите ги носят?

- Да, скъпи.

- Е, тогава защо ни е татко?

----------------------------------------------------

Семейство завело малкия си син за първи път в зоологическата градина. Спряло се детето пред клетката на щъркела, гледало го, гледало го сума ти време, махало му, подскачало нагоре-надолу, а щъркелът - нула внимание.

- Мамо - отказало се накрая момчето, - толкова ли съм се променил, че вече не ме познава?

***

Дядо се кара на внучката си за двойката по история:

- Знаеш ли, когато аз бях ученик, имах само шестици по история!

- Да, дядо, но историята тогава е била много по-кратка.

***

- Татко, знаеш ли кой влак закъснява най-много? - пита Гошко.

- Кой?

- Ами този, дето обеща да ми го купиш миналата година...

***

Едно момченце дотичало разплакано при майка си:

- Какво има, детето ми?

- Татко искаше да забие един пирон, но си удари пръста с чука!

- Е, бива ли да плачеш за такова нещо? Трябваше просто да се засмееш!

- Ами аз отначало точно това направих...

--------------------------------------------------------

Майка към малкия си син:

- За какво си домъкнал тази костенурка?

- Искам да проверя дали ще живее триста години!

***

- Татко, учителката ни каза, че живеем на този свят, за да помагаме на другите.

- Да, разбира се, правилно ви е казала.

- Кажи ми, моля те, тогава за какво живеят другите?

***

Две деца си говорят:

- Ти имаш ли брат или сестра?

- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

***

Аптекарят към дете:

- Ето лекарството за баща ти. Но запомни - преди да го вземе, трябва здравата да го раздрусаш.

- Не мога - заеква малкият. - Баща ми тежи над сто килограма!




Тагове:   хумор,   смях,   смешки,   вицове,   анекдоти,


Гласувай:
1
0



Няма коментари
Търсене

За този блог
Автор: hadzapi
Категория: Лични дневници
Прочетен: 1723373
Постинги: 1432
Коментари: 611
Гласове: 1120
Календар
«  Октомври, 2017  
ПВСЧПСН
1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Блогрол
1. Битката за ресурси - как и защо бе съсипан Дамаск
2. АБК готви нова атака над „Моята библиотека“
3. Епохални открития, направени случайно
4. Грешките и капаните на съвременния сатанизъм - религия, сатанизъм, митология, шаманство, християнство, езотерика, култове, философия, лява и дясна страна, среден път
5. Улуру, чакры земли, тора шаста, гластенбери, озеро титикака, гора кайлас, гора синай, энергия, мобильный центр активации эпохи, эзотерика,
6. Космос, астрономия, НАСА, открытие, фотоснимки, Учёные, белый город, обитель бога, телескоп хабл,
7. мир, Учёные, свят, суперкомпьютер, теория хаоса, исследование мировой экономики, транснациональные корпорации, владение мировых доходов,
8. празници, маски, сравнение, значение, традиции, история, кукери, будизъм, езикознание, кукерство, зороастризъм, колобърство, песоглавци
9. хроники, история, древност, летописи, балхара, древнобългарските държави, волско-камска българия, исторически извори
10. Китайската стена - не са я строили китайците, а друг?
11. Най-страшните места на Русия