Тъща се кара на зет си:

- Ти пак ли ядосваш моето малко момиченце?!

- Твоето малко момиченце вчера ми изпи всичката бира и преби най-добрия ми приятел...

------------------

- По цял ден говоря на мъжа си, а той - ни дума в отговор. Боя се, докторе, че има сериозно психично заболяване!

- Това не е заболяване, госпожо, това е талант!

-----------------

Един мъж се хвали на друг.

- Бяхме в чужбина за Нова година, всички местни жители считаха жена ми за свещена.

- Иха... а къде бяхте?

- В Индия.

--------------

Между съпрузи:

- Просякът, на когото даде 200 лева, наистина е сляп!

- По какво позна, скъпи?

- По това, че ти каза: "Благодаря, очарователна госпожо!"

--------------

- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?

- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята:

- Пешо, ти ли си?

- А той?

- Ааа, той се казва Иван.

-------------

Съпрузи се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си.

Той:

- Съкровище, искам да бъда на място, където не съм ходил, и да правя неща, които никога не съм правил!

Тя:

- Ами отиди в кухнята и измий чиниите!

--------------

Мъж към съпругата си:

- Скъпа, за теб бих отишъл на края на света!

- Кога тръгваш?

=======================================================================================================

http://crave.cnet.co.uk/gadgets/man-arrested-at-large-hadron-collider-claims-hes-from-the-future-49305387/

Предполагаем саботьор, арестуван в Големия адронен колайдер в Швейцария, заявил, че идва от бъдещето, съобщи cnet.uk. Илой Коул бил облечен със странни дрехи и казал, че се е върнал назад във времето, за да предотврати унищожаването на света от колайдера.

Колайдерът в ЦЕРН (Европейски център за ядрени изследвания) успешно сблъска частици с рекордна до момента скорост по-рано тази седмица. Коул се опитвал саботира работата му, като прекъсне доставките на напитката "Mountain Dew" в машините за продажба на напитки и храни в съоръжението. Мъжът поел отговорност и за предполагаем саботаж в колайдера през ноември 2009 г.

Илай Коул бил заловен от швейцарската полиция, след като охранителите на ЦЕРН го забелязали да рови из кошчетата в сградата. Той обяснил, че търсел гориво за неговата "машина на времето", устройство, наподобяващо кухненски робот.

Мъжът заявил на полицаите, че няма да разкрие страната си на произход. "Държавите не съществуват там, откъдето съм аз. Откриването на Хигс бозон доведе до безкрайна сила, елиминиране на бедността и "Киткат" за всеки. Това е комунистическа шоколадова адска дупка и аз съм тук за да предовратя това въобще да се случи", казал Куол, който бил облече с костюм от туид и носел папийонка.

Митичната частица Хигс бозон носи името на шотландския физик Питър Хигс, който през 1964 г. прави предположение за нейното съществуване, но то все още не е доказано.

Младият мъж бил отведен в психиатрична болница, но по-късно изчезнал от килията, в която бил разпределен. Полицаите били изненадани, но не и разтревожени от станалото, допълва изданието.

............................................................................................

- Обвиняеми, кажете защо откраднахте колата.

- Много бързах за работа.

- Тогава защо не се качихте на автобус?

- Нямам шофьорска книжка за автобус.
 
 ---------------
 
Надписи в автобусите:

Русия: "Не пийте с шофьора по време на движение!"

Колумбия: "Не застрелвайте шофьора по време на движение!"

Турция: "Не изнасилвайте шофьора по време на движение!"

Нова Зеландия: "Не яжте от шофьора по време на движение!"

Италия: "Не говорете с шофьора, ръцете му трябват, за да кара!"
 
-----------

Пътник се качва в автобус. Вътре - невероятен задух и жега. Попитал защо не отворят прозорците.

- Има климатик - отговорили му.

- Но той не работи - учудил се пътникът.

- Не работи, защото на всяка спирка се отварят вратите. Не е добре за климатика.

---------

Мъж си взима колата от паркинг и показва одраскване на охраната:

- Какво е това, така ли беше?

- Не, така ще бъде.

-------------

- Жена ми е като мълния на пътя.

- Защо? Кара бързо ли?

- Не. Забива се във всяко дърво.
 
------------

Автобус тръгва от спирката и от задния край някой крещи:

- Помощ, кракът ми! Затисна ми крака, о-о-о! Шофьорът се шашка, забива спирачките, отваря вратите. В това време същият глас:

- А, това не бил моя крак!
 
------------

- Ще трябва да си продам колата.

- Защо?

- Всеки път, като паркирам, идва полицай и пита дали има свидетели на катастрофата.

-------------

Полицай спира жена и пита:

- Защо минахте на червено на светофара?

- Ами вижте ме с това червило, тази червена чанта, червени обувки, червена кола... Как мога да мина на зелено?

--------------

След повишаването на глобите за говорене по GSM шофьорите спрели да говорят по телефона. Сега пишат есемеси.

--------------

Жена шофьор към полицай:

- Моля ви, не ми взимайте книжката! На тази снимка изглеждам толкова добре!!!

---------------

Шофьор спира при катаджия и започва да му благодари.

- Но за какво?

- Вчера сте взели книжката на жена ми!

.....................................................................

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:

"Резервоарът е празен, касетофона го няма, двигателя го откраднаха!"

На другият ден намерил друга:

"Тогава за какво са ти гуми?"

-------------------

Римски таксиметров шофьор обяснява на турист:

- В Рим само истински мъж може да бъде таксиметров шофьор.

- Защо?

- Защото ние използваме лявата ръка, за да подаваме сигнали, а с дясната ръка поздравяваме жените.

- Ами тогава, как карате колата? - удивено пита туристът.

- Нали ви казах, че само истинските мъже, могат да бъдат шофьори на такси в Рим!

----------------
 
Влакът безнадеждно закъснява.

Изнервен пътник пита машиниста:

- Извинете, господине, не можете ли да се движите с по-голяма скорост?

- Мога, разбира се, но ми е забранено да напускам локомотива!

........................................................................

Катаджия спира на кръстовище един "Москвич " и пита шофьора:

- Обичате ли да карате кола?

- Обичам!

- Е що не вземете да се научите тогава?

-----------------

- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара!

- Нищо чудно, господине - това е бърз влак!

-----------------

Вози се някакъв селянин в претъпкан трамвай, а до него един огромен куфар. Един възмутен гражданин му казва:

- Господине, моля ви, преместете си куфара, защото пречи на хората!

Но онзи не му обръща никакво внимание. Гражданинът повтаря по-силно:

- Господине, моля ви, разкарайте си скапания куфар!

Но онзи пак нулево внимание. Накрая гражданинът се вбесява и изхвърля куфара през прозореца и казва весело:

- Какво ще кажеш сега, а?

А селянинът му отговорил спокойно:

- Куфаро не беше мой!

-----------------

Мъж учи жена си да кара кола:

- Като видиш червено - изчакай. Като видиш зелено - карай. А като ме видиш да пребледнявам - веднага натискай спирачките!

.......................................................................

До пешеходната пътека се тълпят хора в очакване на зеления светофар. С несигурна походка приближава пиян:

- Ссслава Богу, ссстигнах! Кккой е последният?

***

От мегафон на кола на КАТ:

- Водачът на трамвая, веднага отбийте до тротоара и спрете!

***

Полицията следи за реда, безредиците не я интересуват.

.........................................................................


Има научен семинар на археолози. Става италианеца и гордо заявява:
- Бяха открити при археологически разкопки жици. Това означава само едно - римляните преди 2000 г. са имали телефони.
След него станал евреина и казал, че при техни разкопки в Израел, никога не са откривани жици, това означава, че евреите преди 2000 г. са ползвали мобифони...

......................................................................................


- Какво е дисциплина?
- Това е изкуство да бъдеш винаги по-глупав от началника си.


....................................................................................

Тренировка по лека атлетика. Треньорът се кара на новия си възпитаник:

- Абе, ти не разбра ли, че тука тренираме троен скок! Трябва да скочиш 17 метра на три пъти, а не като тебе - от веднъж!

***

- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.

- Това пък защо?

- Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора...

***

- Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!

- Успокойте се. Все пак можете да бъдете съдия...

===============================================================================

Жена пратила мъжа си за охлюви, но по пътя той се отбил в кръчмата. Почерпил се с приятели и тръгнал да се прибира. В градския парк събрал няколко охлюва. Изсипал ги пред входната врата, звъннал, жена му се показала, а той казал:

- Хайде момчета, стигнахме! Влизайте!

===============================================================================

Влиза полицай в дежурната стая и гледа - новият колега седи и играе шах със служебното куче.

- Колега, това куче много умно, щом играе шах.

- Да, умно! Водя го с две на едно!

***

Полицай спира автомобил за проверка.

- Пиши сега на този бял лист хартия какви нарушения направи до момента, но на финикийски!

- Но, господин полицай, аз не знам финикийски!?!

- Знаеш, знаеш! Пиши защо направи всички нарушения!

Човекът взел белия лист, подържал го известно време, па взел една банкнота от 20 лева и я подал на полицая в сгънатия лист. Онзи разтворил листа и казал на водача:

- Ааа! Не можеме да пишеме, а половината писмо сме го написали!

***

Полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР:

- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.

Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.

- Освен това трябва да минете през изпит за физическа подготовка.

Кучето се представило перфектно.

- И накрая, едно последно изискване. Трябва да владеете поне два езика.

Кучето отговорило:

- Мяууу...

..............................................................................

Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф:

- Пак се издънихте! Какво да ви правя, като сте такива тъпи? За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже.

Прибира се един от подчинените в къщи умислен и жена му го пита:

- Защо си умислен, скъпи?

- Шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам!

- Как не се сещаш! Ягуар, бе, скъпи!

- Вярно! Как не се сетих! - И заспал спокойно.

На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата. Изведнъж влязъл началникът:

- Бързо! Всеки да си казва животното!

От изненада нашият човек си забравил животното...

- Я... я... Беше нещо с “я”... Да! Януари!

И така след него се започнало:

- Февруари!

- Март...

А полицай №13 усилено се чешел по главата.

- Септември!

- Октомври!

- Ноември!

- Декември!

Номер 13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл:

- Ами, то... Честита Нова година!

.............................................................................

Полицай спира преминаващ турчин на магистрала E80.

- 20 евро глоба.

- Ама, защо?!

- Как защо, бе?! Пет века робство!

- Ама това е било отдавна!

- Ааа, не знам, аз вчера разбрах.

***

Двама приятели разговарят:

- Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата.

- И ти какво направи? Обади ли се в полицията?

- Обадих се. Не са те...

..............................................................................

Един престъпник обещал на адвоката си:

- Ако успеете да ме спасите с присъда от десет години, ще ви дам 4 милиона!

Подсъдимият наистина бил осъден на 10 години. След като прибрал парите, адвокатът въздъхнал:

- Ако знаете, колко трудно ми беше да изпълня желанието ви. Съдията искаше да ви осъди на три...

***

Двама души разговарят пред съда:

- Знаеш ли колко вида адвокати има?

- Колко?

- Ами два вида: едните познават законите, а другите познават съдията...

***

Млад адвокат се явява в съда като защитник на фермер, който е предявил иск срещу железопътна компания, защото влаковете й сгазили двайсет и четири от неговите прасета. Стараейки се да направи впечатление и за да изрази мащаба на загубата, адвокатът се обръща към съдебните заседатели с думите:

- Двайсет и четири прасета, господа! Два пъти повече от вас!

***

- Господин адвокат, нали ми обещахте, че ще оправдаят жена ми, а ето, че са я осъдили?

- Щях да я оправдая, господине, но по време на процеса не можах да се вредя от нея и да кажа и думичка!

***

Известен адвокат застанал пред Свети Петър. Той започнал да протестира, че всичко това е грешка, той е само на 49 години и е прекалено млад, за да умира.

- Странно - казал Свети Петър, - според часовете, които си таксувал, ти си на 119 години.

***

Известен журналист попитал известен адвокат:

- Вярно ли е, че за два въпроса вземате 500 долара?

А адвокатът отговорил:

- Да, вярно е. Какъв е вторият въпрос?

***

Адвокат на ищеца:

- Ти си отвратителен лъжец!

Адвокат на обвиняемия:

- А ти си невероятен мошеник!

Съдията:

- И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим...

***

Разгневен месар влиза в офиса на адвокат и го пита:

- Ако едно куче ти открадне половин шунка, неговият собственик трябва ли да плати?

- Разбира се - отговорил адвокатът.

- Добре тогава, защото твоето куче, току-що ми открадна шунка за 20 лв.

- Ами, дай му и другата половина - отговорил адвокатът. Това ще покрие таксата ти за консултацията.