"Земя, говори Господ!

Искам всички хора да напуснете до края на 2012.

Имам клиент, който се интересува от имота."

...................................

В офиса си нов руснак разговаря по телефона:

- Ама… не… а… да… къде? Много ли?... Сега минутка… - обръща се към друг руснак и го пита: - Колко ще бъде две и две, че нещо съм го позабравил?

- А ние какво, продаваме или купуваме?

***

При адвокат отива руснак и почва дълго и объркано да говори за работите си. Адвокатът губи търпение и го прекъсва:

- Разкажи ми кратко и ясно за какво става дума. А делото после ще го замотая аз.

***

- Браток! Имаш фантастична вила! Какъв страхотен мерцедес! На тебе сигур нищо вече не ти трябва?

- Трябва ми и още как!

- Какво?

- Алиби или връзка в прокуратурата!

***

Борчe се хваща на работа.

- Аз въобще съм специалист по търговията...

- Магазини?

- Разбира се.

- Апартаменти?

- Имам опит.

- Банки?

- Опит, но малък: само десет минути.

- Как така?!


- После заработи сигнализацията и ни закопчаха.

--------------------------------------------------------------

Отива нов руснак в родилния дом, където жена му току-що е родила. Излиза сестрата:

- Честито - момче! Петдесет сантиметра, три и седемстотин...

Новият руснак отброява парите:

- Няма проблем!

***

Телевизионното шоу “Стани богат”. Руснак стига до последния въпрос: “Коя от изброените птици не си свива гнездо: дрозд, присмехулник, кукувица, фазан?” Новият руснак ползва “Обади се на приятел”, приятелят му казва “Кукувица” и той печели милиона. Поливат случая и новият руснак пита приятеля си откъде знае верния отговор.

- Толкоз ли не чаткаш, брато? Даже децата знаят, че кукувиците живеят в часовника!

***

Срещат се двама бивши съученици - единият е от новите руснаци. Припомнили си това-онова, после новият руснак пита:

- Е, как си ти, какво движиш?

- Нищо особено, уличен търговец съм.

- Върховно! И колко струва сега една улица?

----------------------------------------------------------

Отива нов руснак в швейцарската банка в Цюрих и иска да получи заем от 100 долара. След дълги обяснения (“Ние не работим с такива малки суми” и пр.) получава заема, като оставя в залог мерцедеса си. След три месеца се появява, връща заема заедно с лихвата и си тръгва. Изпраща го лично директорът на клона и се интересува:

- Кажете, защо ви беше този заем? Явно не сте без пари...

- Ами кажете ми къде мога да намеря в Цюрих охраняем паркинг за 30 долара на месец?!

***

Приятел се спира пред една картина и възхитен възкликва:

- Истинско чудо! Няма съмнение, че принадлежи на четката на Рембранд!

- На Рембранд или на “Ферари”...

- Как така?

- В един и същи ден купих картината и колата и все не ми остава време да разбера на кого и за какво съм платил...

***

В чужбина нов руснак се настанява в най-луксозния хотел. Сутринта отива на закуска, а там - шведска маса. “Екстра са я подредили!”, преценява той. Взема стол, сяда на нея и започва да се храни. Приближава го келнер и му казва:

- Млади човече, това е шведска маса!

А той:

- Няма проблем! Като дойдат шведите, ще стана.