Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
10.09.2011 17:47 - Малко хумор
Автор: hadzapi Категория: Лични дневници   
Прочетен: 1387 Коментари: 0 Гласове:
1



В Баскервил Хол гори камина. Сър Баскервил пуши лула, седнал в люлеещ се стол. На вратата се чука.

- Кой е?

- Баримор, сър!

- Влезте, Баримор.

- Сър, може ли чаша вода от гарафата?

- Моля, Баримор!

Това се повтаря няколко пъти.

- Разрешете, сър, още една чаша вода от гарафата.

- Какво се е случило, Баримор?

- …Пожар, сър!

***

Елегантно облечен в червено сако млад мъж пита селянин:

- Сър, ще ми разрешите ли да мина напряко през вашата нива за гарата, за да хвана влака в 6,45 ч, защото закъснявам?

- Моля! Ако ви види моят бик, вие дори ще успеете да хванете този, който тръгва в 6,15 ч.

***

Джентълмен седи в кабинета си и чете Байрон. Изведнъж със страшен грохот една от стените се разбива и в стаята връхлита друг джентълмен с колата си. Първият:

- Извинете, сър, накъде сте се разбързали така?

- За Ливърпул, сър!

- Тогава трябваше да минете през кухнята, оттам е по-близо…

-------------------------------------------------------------


Две медицински сестри разговарят:

- Ти къде работиш?

- В института по заразни и паразитни болести.

- Като зараза или като паразит?

***

Между влюбени:

- Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки...

- Бременна съм!

-----------------------------------------------------------------


- Реших да не се женя, докато не стана на 25 години!

- А аз реших да не ставам на 25, докато не се оженя.

------------------------------------------------------------------


- Ало, сладкарницата? Искам да поръчам торта за рождения ден на жена ми.

- Добре, с колко свещички да бъде?

- Как така с колко? С 29, както винаги.

***

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:

- На колко години сте?

- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.

- Браво! Сигурно е директорка там?

----------------------------------------------


Посред нощ жената грубо сръгва мъжа си. Той сънено пита:

- Какво става?

- Не мога да разбера как можеш да спиш толкова спокойно с такава малка заплата!

----------------------------------------------------


Двама приятели си говорят:

- Жена ми казва, че е по-полезно плодовете и зеленчуците да се ядат сурови.

- Да, да! И моята я мързи да готви.

--------------------------------------------------


- Вчера чаках Густав половин час - казва Сузи. - А той казваше, че ще отиде за мене до края на света.

- Може би вече е тръгнал.

***

- Според мен най-голямото щастие за една жена е да се омъжи за мъжа, за когото е искала!

- Не, най-голямото щастие за една жена е да се омъжи за мъжа, за когото е искала да се омъжи друга.

------------------------------------------------.


- Вие кашляте много силно. Трябва да престанете да пиете и да пушите.

- И какво ще ми остане, докторе, само да кашлям!

-----------------------------------------------


Хирург казва на пациент, който се съвзема след упойка:

- Операцията мина успешно.

- Благодаря, докторе! Но аз влязох в операционната да ремонтирам водопроводния кран…

***

Три пациентки пенсионерки при терапевта.

- Докторе, напоследък имам задух, сърцебиене, безсъние.

- Пенсия?

- 120 рубли.

- Плодове, плодове, плодове.

Втората:

- Напоследък имам задух, сърцебиене, безсъние.

- Пенсия?

- 90.

- Зеленчуци, зеленчуци, зеленчуци.

Третата:

- Имам задух…

- Пенсия?

- 52.

- Въздух, въздух, въздух.

-----------------------------------------------------


В клиника се прави операция за подмладяване. Оперират без упойка. И колкото повече операцията напредва, все по-неспокоен и разтревожен започва да става болният, а накрая се и разплаква. Хирургът го успокоява - операцията вече свършва, след минута болката ще изчезне.

- Аз не плача от болка - отговаря пациентът. - Страхувам се да не закъснея за училище и да ми пишат отсъствие…

---------------------------------------------------


Медицинска сестра съветва болен:

- Ако искате да се отблагодарите на лекаря, направете го преди операцията, после може да бъде късно.

***

В операционната. Хирургът активно върти скалпела. Асистентът му го пита учудено:

- Професоре, вие сигурен ли сте, че при тази операция трябва да се махнат далакът и бъбреците?

- Какво, операция ли?! Не е ли аутопсия?

***

- Боксът е чудесен спорт. От него изкарвам много пари.

- Навярно сте известен спортист?

- Пази, Боже! Зъболекар съм…

-------------------------------------------------


- Ходих при няколко лекари и нито един не е съгласен с вашата диагноза.

- Тогава ще изчакаме аутопсията.

***

- Докторе, от зъбобол не мога да спя. Какво да правя?

- Намерете си нощна работа.

***

- Докторе, зъбите, които ми поставихте, много ме болят.

- Отлично! Това показва, че са като истински!

***

- Докторе, нима болестта ми е толкова ужасно безнадеждна?

- Защо да гледаме толкова мрачно? Дайте да го кажем по друг начин: ако те излекувам, аз ще стана световноизвестен!

***

- Докторе, жена ми остана без глас. Какво да правя?

- Опитай тази нощ да се върнеш след три часа и тогава ще видим…

***

- Докторе, кажете откровено - решително пита пациентът, - ще се оправя ли?

- Несъмнено - отговаря лекарят. - Според статистиката при тази болест един пациент оздравява на сто.

- Но защо тъкмо аз трябва да оздравея?

- Защото вие сте тъкмо стотният болен…

***

- Как? Вие пиете кафе?! - възкликва млад лекар, като вижда свой пациент. - Това не е за вярване, за вас кафето е отрова!

- Отрова, но навярно бавнодействаща, щото го пия вече шейсет години.

--------------------------------------------------------


Млад човек идва в съзнание след операция и пита:

- Какво е станало с мен?

- Попаднали сте в автомобилна катастрофа и ви оперираха.

- Значи се намирам в болница?

- Да, голяма част от вас…

***

- Докторе, напоследък постоянно разговарям със себе си.

- Не се безпокойте, милиони хора разговарят сами със себе си.

- Но ако знаехте колко съм досаден…

***

- Докторе, пациентът от девета стая вече е по-добре, за първи път заговори.

- И какво каза?

- Че се чувства ужасно.

***

- Няма как - този зъб трябва да се извади…

- А колко ще струва това? - пита пациентът.

- Тъй като съм още начинаещ зъболекар и нямам никакъв опит с ваденето на зъби, вземам само по 50 рубли на час.

***

Болен моли лекаря:

- Преместете ме в друго отделение.

- Защо?

- В това отделение ни хранят само с каша, а в другото дават и пиле!

***

- Докторе, вечер не мога и не мога да заспя, защото мисля за хиляди неща!

- Тогава ви съветвам преди лягане да пиете рициново масло.

- И веднага ли ще заспя?

- Не, разбира се, но затова пък ще мислите само за едно.

-------------------------------------------------------------------


След премиерата публиката скандира:

- Авторът! Авторът!

- Трябва да излезете! - казва директорът на театъра.

- Няма, няма, жив няма да им се дам! - отговаря авторът.

***

В Ермитажа уредник към посетител:

- Веднага станете! Седнали сте на стола на Екатерина Велика!

- И какво от това, като дойде, веднага ще стана прав...

***

В изложба стоят двама пред пейзаж:

- Как мислите, какво е нарисувал художникът: изгрев или залез-слънце?

- Сигурен съм, че залез.

- Защо?

- Този художник го познавам добре, той никога не се събужда преди обед.

***

- Скъпи, вече трима мъже ми казаха, че страшно много приличам на прочутата Мона Лиза!

- Така ли? Интересно, защо тогава никой още не те е откраднал?

***

Журналистка пита известен писател за дневния му режим.

- Ами ставам в 11, бръсна се, това-онова и в 12 обядвам. От 14 преглеждам пощата, отговарям на телефонни обаждания. В 16 вече отивам в клуба да си видя приятелите. Вечерта съм на театър или на някакъв коктейл. Към 12 си лягам.

- А кога ви остава време за писане?

- На другия ден, разбира се.

-----------------------------------------------------------------


Проведеният в Музея за съвременно изкуство конкурс завърши с грандиозен скандал.

Оказа се, че спечелилата първо място картина всъщност не била картина, а планът за евакуация на сградата при пожар.

***

- Тате, защо всички картини имат рамки?

- Ами... За да знаят художниците докъде да рисуват.

***

Баща и дъщеря застават пред безръката статуя на Венера в един музей.

- Ако продължаваш да си гризеш ноктите, и с теб ще стане същото - казва бащата.

***

- Колега, откъде взе сюжета за втория си роман?

- От филмирания вариант на първия.

***

Двама художници абстракционисти разговарят:

- Завърши ли последната си картина?

- Не успях, защото се наложи спешно да я продам на един ценител.

***

Две дами стоят пред картината “Рождество Христово”.

- Не разбирам как може да се живее без елементарни удобства! Виж, детето лежи направо на сламата!

- Нима не знаеш, че родителите на Христос са били много бедни?

- Бедни ли? Тогава как са могли да поръчат картина на толкова известен художник като Тициан?

***

Банкер завел при Реноар сина си, който също рисувал.

- Съветвам вашия син да стане писател - казал Реноар, след като разгледал картините.

- Но защо, маестро? Той иска да стане голям и известен художник!

- Защото хартията е много по-евтина от изхабените тук платна.

***

Един писател постъпва в реанимацията и след като идва на себе си, човекът от съседното легло го пита:

- С какво се занимаваше извън болницата?

- Пишех.

- И отговаряха ли ти?

***

- Добре ли виждаш сцената, скъпа?

- Да, благодаря.

- И никой не ти пречи?

- Не, никой.

- И креслото ти е удобно?

- Да, всичко е наред.

- Може ли да си разменим местата?

***

Директорът на театъра се кара на един от актьорите си:

- Безобразие! На снощното представление през цялото време се смеехте, докато умирахте на сцената!

- Ами при такъв мизерен хонорар като моя, дори смъртта вече се посреща с усмивка.

***

Кой е най-големият враг на Желязната маска?

- Ръждата.

------------------------------------------------


Как ви хареса новият ни спектакъл?

- Чудесен! Особено краят. Аз едва го дочаках!

***

Известен режисьор ангажирал за новия си филм артистка, която дълго време не бил виждал.

- Имаш великолепна шапка! - галантно й прави той комплимент при срещата.

- Колежките казват, че ме подмладява с десет години.

- А всъщност на колко си?

- На тридесет.

- Исках да кажа - на колко си без шапката?

***

Касиерката казва на Иванчо:

- Филмът е забранен за малолетни! Ти на колко си години?

- На шестнайсет.

- Ха, това би могъл да каже всеки!

- Но не и вие самата, госпожо.

***

Стар американски милионер нетърпеливо чакал дъщерите му да се приготвят, за да отидат заедно на симфоничен концерт. Накрая му омръзнало и се развикал:

- Колко време ви трябва да се приготвите? Вижте ме мен! Два тампона в ушите и вече съм готов.

***

Режисьор към артистите: - Научете наизуст само първото и второто действие. През третото зрителите вече ще спят...

***

- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се гледа там, беше твоята!

- Благодаря ти, приятелю! А какво ще кажеш за платната на колегите ми? Само че - откровено...

- За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да си пробия път...

-----------------------------------------------------------


Две бабички, целите в бръчки, си бъбрят. Едната казва:

- Вчера показваха по телевизията как живее Брижит Бардо. И нея я показваха... Ти помниш, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея?

- И какво?

- Сбъдна се нашата мечта...



Тагове:   хумор,   смях,   смешки,   вицове,


Гласувай:
1



Няма коментари
Търсене

За този блог
Автор: hadzapi
Категория: Лични дневници
Прочетен: 3782458
Постинги: 2350
Коментари: 744
Гласове: 1915
Архив
Календар
«  Март, 2024  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Блогрол
1. Битката за ресурси - как и защо бе съсипан Дамаск
2. АБК готви нова атака над „Моята библиотека“
3. Епохални открития, направени случайно
4. Грешките и капаните на съвременния сатанизъм - религия, сатанизъм, митология, шаманство, християнство, езотерика, култове, философия, лява и дясна страна, среден път
5. Улуру, чакры земли, тора шаста, гластенбери, озеро титикака, гора кайлас, гора синай, энергия, мобильный центр активации эпохи, эзотерика,
6. Космос, астрономия, НАСА, открытие, фотоснимки, Учёные, белый город, обитель бога, телескоп хабл,
7. мир, Учёные, свят, суперкомпьютер, теория хаоса, исследование мировой экономики, транснациональные корпорации, владение мировых доходов,
8. празници, маски, сравнение, значение, традиции, история, кукери, будизъм, езикознание, кукерство, зороастризъм, колобърство, песоглавци
9. хроники, история, древност, летописи, балхара, древнобългарските държави, волско-камска българия, исторически извори
10. Китайската стена - не са я строили китайците, а друг?
11. Най-страшните места на Русия